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Friday, November 26, 2010

镜子里外

人与人之间,有另一种沟通
是脑波的传达。
当同等频率的脑波碰上一样的共振,
那你已寻获你的知音。
同样的道理,
人的映像,将会是同伴性格的对照。
难道,我的脑波共振即时如此?
看见你的一举一动,却看见自己的反射。
好像坦白的告诉你一切,
却看不见我期待的宽容。

悲伤造就最美丽的文字;
思念创造最牵动的文学~~

Monday, November 22, 2010

截至

好想这一切有个截至,
不要再有更多的要求。
人都是贪婪的,
都是得寸进尺,
就像我对你的要求..
难道是我贪心了吗?

Monday, November 15, 2010

保留开心

真真的幸福是发自内心的安宁
没有害怕 没有恐惧
更没有那若即若离的担忧
怎么我却不愿场开心门
因为我担心我会把明日的开心消费了
我不愿意 为明天幻想
因为我不曾想过明天的到来

Sunday, November 14, 2010

望。穿

答应的事原来是让人那么期待
我想,我真的不敢答应什么了
你的答应,让我期待万分
却也让我失望万分
虽说是雨神的阻挠
却又让我万般不依
一时之间,
才发现自己很软弱的一面
原来我也有在乎承诺的时候
原以为,
承诺会像飞过的轻风
不应去遗憾和留恋
只可惜,
飞过的清风却会留下痕迹
让我痛侧难眠
在莫名的惊醒下才发现,
恐惧依然占据我心底
就算安慰听多了
却怎么也弥补不了我心里的缺陷
投怀,才是我安枕的良方~

Friday, November 12, 2010

深夜。愧疚

雨濛濛的夜
突然,感慨万分,愧疚无限~

Thursday, November 11, 2010

梦境

我迷路了,慌慌张张地走着,
幸亏他还是出现了
但却冷冷的说声
‘你只有在迷路时,才会找我’
惊醒!
我真的是这样的吗?

梦里梦外的我
感觉是那么的真实
仔细想一想
难道我是在慌张无助时才想起他吗?
不时的..
在梦里,我也在想,我没有那样

常常在梦后,静静在反省
我现在承受的
究竟是为了什么?
都跟自己说好付出不应要求回报
都跟自己说好不要太斤斤计较
可是怎么天天都在计较和比较

我迷路
却还留在原点
不愿离开
不想放弃~

Monday, November 8, 2010

消耗

快乐是会耗尽的吗?
我想是会的吧..
当你把未来几天的快乐,都在一天内享尽了,那过后的几天一定会感到纳闷..
我只想天天都快快乐乐,那代表我在消耗着未来的快乐吗?

人通常是在面对改变时,变得不快乐。
因为,
人是念旧的..
人是惯性的..
所以当事情开始有改变,
我们就会开始变慌了,乱了,不快乐了..

想否认吗?
想想,
当你的功课出现错误
当你的身子出现症状
当你的朋友出现忽略
当你的家人出现问题
当你的感觉不再理性
你是不是不快乐了呢?

所以,
我们必须把握当下
不要妄想未来
因为现今的快乐
真的没办法后头
十九岁,只有一次。。。。

Wednesday, October 27, 2010

比较

我没有比她好。
没有她的美丽
没有她的性感
没有她的友善
没有她的聪明
没有她的富有
没有她的才华
没有她的优势

我只是一个普通的女子。
只有简单的样貌
只有普通的身材
只有少少的朋友
只有一般的聪明
只有像样的财富
只有平平的才华
只有普遍的优势

我知道,
比较是永远的缺陷
但,
我就是那么那么的卑微。
我经常看看她的照片,
一遍一遍的薄弱自己的自信。
看着她,
觉得自己是多么的无助。

我应该,
多爱爱我自己。
既然已经不是最好了,
或许得不到完全的爱了,
至少,我是很爱自己的。。

Tuesday, October 19, 2010

回头路~

因为人生不会再有回头路,
所以,我们常会选择去做自己喜欢的事
但也因为人生不会再有回头路,
我们常常为自己做过的事后悔。

我看到了一些事情,
我知道问题的存在,
我想应该告诉他了。

我看见了别人的不满
我听见了别人的抱怨
我感受了别人的误解
但也感受到他的险境。

所以我自主的告诉他
缩小自己,放下我执。
不过是短短的两句话
却让他不安了一整天

他说坦白才是重点
我觉得自觉更重要
我知道他必会自辨
但我相信他的为人
我也经历过这样啊
有自辨解释的能力
才证明你自知之明
我实在是太明白了

缩小自己,顾名思义就是不要把自己看得那么重要。

把自己缩小到别人心坎里,

让人人心生欢喜。

我们常常为自己的地位,成就而自我膨胀,自我升值,

让别人没有力量看得起自己。

他人并不是存心看不起你,而是你太‘重’太‘胀’了,

认为别人为你做事情是理所当然。


因此,语气上有开始偏差了,开始命令他人,开始忘了最原始的尊重

稻穗,越饱满,却越向下低头。我们应该以谦卑的心对待每一个人。不应该认为他们应该为我做事,而是应该感谢他们让你有机会做某件事。想想,若他们都不存在,但凭你个人力量,绝对是不可能成就。

理直气要和,得理要饶人。千万不要因为自己是对的,而处处理直气壮,反而应以温文口气向他人说明。

愿与所有有缘人共勉之~

Sunday, October 17, 2010

一个人。个人。人

一个人生活,虽然有着个人的隐私,

人都是需要依靠,需要人陪,需要人聊天。

这世界上,

谁不怕寂寞,谁不怕孤单?又有谁喜欢每天一个人生活呢?

这数额只会是零,但孤单的个影,却从没消失在人群中。

常常,一个人会质疑着本身个人对人的想法,

人,不是群居生物吗?

怎么,我个人会成为另类的议论:一个人生活呢?

是我一个人的时候,想得太多吗?

这,根本就是我个人的问题,总是对人有异类的想法。

‘人’ 字很特别,撇和纳是互相依赖的,所以,应该不会只有孤身个人世界。

会一个人,我想,应该是自己把心与世隔绝。

其实,问题和烦恼每天都回找上门来。

“朋友与爱人要如何取舍?

重色与轻友如何选择?

鱼与熊掌真的不能得兼?"”

问题和烦恼,其实都是可遇而不可求,

它不会因为你的逃避,而不让你碰见;

它不会因为你的本事,而让你常常碰见。

一个人时,不妨想一想:

个人主义的萌生,

人就真的可以如此现实?

人如果变得不现实,

世界如果没了个人主义,

是不是就能达到和睦?每天就不再一个人生活?

那时不可能的事情。

所以,我们不要看杯子破了一角的缺点,

我们应该关心杯子其他圆美的边位。

当人们不理睬你,

个人内心不安悄悄萌起时,

想一想,

谢谢他们,教我如何一个人,

一个人孤零零的吃饭,一个人口呆呆的上课,一个人懵懂懂的面对事情,一个人寂寞寂寞的生活。

而曾经的好朋友以成了只能缅怀的过去,成了只能览阅的历史,成了只能回味的曾经,成为只能留恋的回忆

我个人其实不再奢望什么,

要的只是他人一公分的关心,一毫米的理会,一丁点的体谅和微乎的共进退念头。

难道这很难达成吗?

还是,这已是贪婪的夺掘?

人世间,其实不应有‘永恒’出现,因为没有一物是永远存在的。

永远的朋友?

永远的知己?

永远的情人?

永远? 不就是你呼出最后一口气的前一秒吗?

人生剧本是依个人篇写。你的剧本,就只有你一个人能够去演绎。

电影里,英雄不都是孤单上阵的吗?

一个人其实可以活得精彩艳丽,活得充实饱满,活得有意义非凡!

一个人也没什么不好,

只要自己问心无愧,顶天立地,也同样可以活出精彩的个人写照。

加油吧!!

证明给别人看,你是与众不同的角色,你有你呈现的样式,你也可以活出另一个自己。

我们不应该随波逐流,而是力争上流。

一个人,又如何呢?我个人剧本生动,必能让人拍案叫绝

Friday, October 15, 2010

寻找清醒

早晨的到来,我没办法应对。
大清晨,回教当首苏醒,我却没办法因此而清醒。
躺在床上,我不停地问问自己是怎么了?
是想家了吗?
是不开心朋友不理睬吗?
是不开心自己是孤单的吗?
是不开心自己放纵回忆了吗?
结果,
误了清醒的敲门声。。

我昏昏沉沉的,魂不守舍的,行尸走肉的,完全找不到奋斗的理由。。
这是我一直想要的吗?
当时,
一听见那消息,心情就像滑梯办迅速落到谷底,没有缓慢的征兆。。
是因为人吗?
是因为她们吗?
是因为地方吗? ( 想家吗?也许吧)
还是因为那悄悄把我吞噬的寂寞和孤单?

我拜托自己。。
拜托自己醒醒。。
拜托自己找回心来。。
拜托自己不要再放弃自己。。
拜托自己能够完全的清醒过来。。

或许是因为待会儿的考试,
把我弄得紧张兮兮。。
又或许是因为她的干扰,
把我弄得精神萎靡。。
又或许是因为她的敷衍,
把我弄得无地自容。。
又或许是因为他的话语,
把我弄得坐立不安。。

好累,却没尽力让自己清醒。。
清醒十分,感受也将会更是锥心。
既然如此,
我真的
宁可这样保持懵懂。。

啊。。清醒的身子,杂乱的头发,混乱的思维,迷茫的心理,
构成今天,
一日之计的开端。。。。

你们,清醒了吗?

Thursday, October 14, 2010

猜透。看透。

原来让人猜透了,心里是那么的不安。
感觉上,自己的底牌都被看透了..
以后做什么,想什么,都是人们预料之中了吗?
我不想这样..却慢慢让他读透我心理..

好想去关心她,
却发现我越想关心,我自己却觉得很辛苦
我这样做,对的吗?
我这样安慰,可以吗?
我这样关心,帮到吗?
原来,我连基本的关心都不会..
反而把自己困在晕眩里..

好想赶快弄清事情~

Wednesday, October 6, 2010

还没痊愈的病~

虽然脸色好看多了,但其实我还是能感受到体内的无力感。。

左看看。右看看。大家都显得精神奕奕的,似乎只有我在默默承受这一切。。
是我被这世界抛弃了吗?还是我抛弃了这整个世界?

昨夜,还好有朋友陪我聊天,要不怎么熬得下去呢?
好朋友是不是应该常待在心房的呢?
怎么有时候却感受不到他们的真心?
难道是我没有为他们付出真心?

朋友们开始忙了,我不敢打扰,我不想影响他们念书。。
真的很希望,可以找到跟我同类型的朋友。。
那生活就会好过一些了。。

放不下,
所以才让我煎熬着。。
我想这次
是绝对了吧。。
因为我已经没有那为他继续撑下去的力量。。

身体的病久就不能复原,
却开始为课业繁忙。。
会不会有一天
我倒下去的可能性?

要身病痊愈,我想我要先条例内心。
那些蓝蓝白白的,也只是短暂的。。
我真的应该变得更坚强一些。。




Friday, October 1, 2010

身病,心病~

怎么会让自己病了呢?
时常告诉自己一定要变得更坚强,但却越来越多人要我变坚强,难道我真的不是坚强的吗?
我察觉到改变,可是怎么也说不出来
越是否认,越是让我心慌了。。

我生病了,说不出的征兆。。 或许病的是我的心,那颗已经伤痕累累的心~
我常给人们无数次的机会,但我自己却不曾获得再一次的机会。。
昨天,在车里哭了,就像个婴儿。。难道是我真的还没成长?
我不停的哭,以为再加上巧克力,我一定会没事了,结果却是更累了。。
掏尽心思泪水,不停的哽咽,总觉得其他人的笑声怎么变得那么靠近。。
我真的需要变得更冷血吗?真的不可以用真正的自己接待人吗?还是,我根本都不再是自己了。。
哭过了,我发觉或许是我变了。。
慢慢的,
我变得不再相信人们的关心的真心的
我变得不再相信人们的承诺是真实的

我只是一味的觉得,事情一直一直在变。。
变得我也麻木了。。
难道
成人的世界就是如此?

Monday, April 19, 2010

哎哟~新的一年了!!

好久好久没有上来,

一上来就是新的一年了。。
岁月不留人,
一眨眼,
又成长了一岁(老了一岁很难听)。。

最近开始不知道自己为了什么而忙,是课业吗?是未来吗?是面子吗?开始不清楚自己是‘忙’还是‘盲’.. 是忙碌吗?还是盲目?就算能让我想出一个答案,我还是没办法抽身.. 人在江湖,身不由己~~

在庸庸碌碌地过着生活的当中,我们都是被事情追着走,一样事情才结束,另一样又出现在眼前.. 一波未平,一波又起.. 人生就像海浪,永远没有停息的日子,只有干涸的一天,也就是生命结束的那天,才能拥有无止平静.. 人都有梦想,但梦想就会因为一波一波的新浪而冲走.. 但,我们一定要坚强的,继续走下去..